我喜欢晴空万里还有你

爱而不得总是让人长大,变得温柔,坚强,适可而止。

一封情书

      我觉得有些话我还是有必要说的,我们从初中开始认识,那时候不怎么喜欢二中(现在依然)对你的第一印象就是一个乖乖的女孩,不怎么惹人喜欢,可我却奇怪的喜欢上了你,总感觉你与众不同,你总是很热情和好多男孩子打的火热,我也就是静静看着,后来顺利的上了高中,在同一所学校隔着两层楼的距离,高一开学的时候,我早早的就去看了公告栏上你的班级高一十一班,知道了你教室的位置,还有一些和你同班的熟人,偶尔见面却也没什么话可说,我也总是疑惑为什么你对别人都挺热情,和我说几句话都那么尴尬。高一快结束的时候,理科班的教室被换在了靠近大门的那栋楼上,我喜欢哪里的阳光充足,而你的教室是在我的教室的斜对面,一个非常大的教室,那时候常常会下大雨,我挺喜欢的,伴随着我的不开心忙忙碌碌的高一终于结束了。
        高二的时候教室又被换回到原先的那栋楼上去了,缺少阳光的地方,像极了我的高中生活。你放学回家和我有一段路是同路的,我有时候就在放学后故意迟走一下,假装很巧的遇见你,然后一起走,我总是主动的说一些乱七八糟的话题,你常常是不怎么说话,偶尔嗯一下,我也不知道你有没有听我说话,不过那都不重要。故计重施几次难免会尴尬,尤其是碰到你和其他男孩子一起结伴走的时候,这时候我就不得不找个借口逃之夭夭了,对于我来讲高二是一段非常模糊的记忆,那时候孤独吗迷茫吗我现在已经记不清楚了。
        高三最初听起来还是有点振奋人心的,因为我知道毕业的脚步接近了,高三又换了一栋楼,你就在我的正上方,隔着一层楼的位置,我认识你们班的班主任还有一些其他老师知道你的体育课是哪两节,在你放学回家的时候会经过我们教室的窗子,我还是曾经的小伎俩,在你经过时走出教室,装出一副好巧的模样,学校外面,充满文具店的狭窄的街道,阳光洒满了半边街道,和你一起走过,一件很令人开心的事情,原来旧时光被描摹出来竟是如此的美。后来,在和你一次QQ聊天中,时间是高三第一次模拟考试第一天结束,记不清说了什么,反正你叫我忘了你,当时真的是很难受。接下来的一周,我借到了江南的《龙族》开始看,上课看,回家看,整整一周什么都没做,然后我开始写日记,我对自己说写一百天的日记,每天都提醒自己,等一百天完了就把你忘记,我总是高估我做一些事情的能力,比如说忘记你,日记写着写着就断了,后来,一百天到了,我才发现我无能为力。
        我忍不住又开始关注你的消息,不过我不敢碰见你了,看见你就让我难受,有时会偶遇你,我装作很平静的和你打招呼,结果呢,你更厉害,直接装作没看见我,那种心情现在我不知道该如何描述。饶是如此我还是喜欢选择去靠窗子的位置坐,有时能看到你路过同时避免了尴尬,有时能看到你上体育课的样子,总是选择你体育课下或者上之前的课间起上厕所,因为能看到你,那时候的我真容易满足啊,然而还是连一次见面的问候也得不到。有那么几天时间,我晚上睡觉之前会给你的空间留言,那时离高考已经不远了,我说“怀念曾经的一些岁月未来遥远的没有形状”我说“总是幻想在最深的绝望里遇见最美的惊喜”我说……
       后来就是高考了,两天很快的就结束了,期间还下了一场不小的雨,就是冲不散我对高中的厌恶之情。成绩出来之前的那段时间,我也有好几次忍不住找你聊天,基本就是我说一通乱七八糟的话,你发一个嗯,最后以你的嗯结尾,我在心里夸奖好善良的你。再后来,成绩出来了,一般,却也在意料之中,平静的接受选择自己要去的地方和所学的专业,期间我好多次想到你,我告诉了你我的去向,你并不在意,我和你索要你的手机号,你也几乎拒绝,理由是:没有联系的必要,我还索要你的一张照片,目的是留作纪念,后来得到了很多张,心慢意足了。高考结束后的暑假炎热漫长,我收到了录取通知书也知道了你要去咸阳读大学,意料之中的事情。然后我的地理知识中多了咸阳这座城的好多东西。后来快开学了,我给你留言说我快要走了,你说“嗯嗯”,我其实也没特别大的不舒服,意料之中的事情嘛,虽然连一句祝福的话都没有。要知道一些话语并没有实质性的意义,但是我们还是喜欢听到在意的人说就像一句什么什么节日快乐之类的话,并不会真的快乐,还是喜欢听。
        再后来我到了北京,令我百思不得其解的是,你居然愿意和我聊天了,那种感觉就像实现了多年的夙愿,于是我每天都和你聊天,乐此不疲,我看一些笑话去逗你开心,帮你一些微不足道的小忙,和你讲述我的生活 吐槽室友,给你出一些小主意,挺开心的事情。国庆的时候,你叫我帮你拍几张照片,无奈我的审美和拍照水准实在太低了,走了不少地方,没拍到一张好看的照片。晚上去过一次长安街,下着小雨,很美,我听南拳妈妈的《下雨天》那时候是真的很想你,我也很好奇怎样的我才能让你想念。元旦晚上的时候,我想过一个不一样的跨年夜,随意逛了之后去了三联韬奋书店24小时营业,我选择在23:55给你打电话,这样在0:00的时候就只有我能和你通话了,没想到我居然是个心机boy,我想在2016年的第一时间就和你说话,我觉得还是挺有意义的,你应该会觉得我很幼稚,我有时也这么觉得,结果电话打给你了,你在和朋友玩,支支吾吾的不愿和我多说,还试图挂电话被我厚着脸皮拒绝了,后来挂了电话我坐在书店门口看着好多出来打电话的人都很开心,突然有种莫名的失落感,我自责我太贪心了。
       我知道你不喜欢我,我再努力去做一些事情你还是不会喜欢我,因为我就不是你喜欢的那种类型。现在我有了一些自己的理解,我觉得表白应该留给喜欢自己的人,感情也是需要存在感的。有时候我也想,哪个幸运的家伙会陪在你身边,光是想想就让我嫉妒那个家伙啊。我朋友说我的坚持为难了你,我非常抱歉善良的女孩,同样如果我现在敲出的这些乱七八糟的字让你困惑或者觉得过意不去我深感抱歉。最近这段时间不联系并不是我对你有什么意见,我明白了一些道理,继续无意义的坚持会对我造成伤害,我也不是百毒不侵的人。‘’走过的路,吹过的风,你是我无法完成的梦,我喜欢你,但我不敢继续喜欢你

       写于2016.3.3


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你不知道的事就这样消散在如风的岁月里。

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